| Lucy's profile迷途的羔驴BlogLists |  Tools  Help |
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September 08 秋之迷途的羔驴北京的秋天难得如南方般常常下雨，空气清朗得让人只想大口大口的呼吸。但是即使是这样的天气，生活却让人觉得越来越气闷，越来越搓气。 这个世界的复杂程度已经远远超出我的想象了……去看了一场精彩的话剧，笑的时候肚子痛，也有一些地方几乎让人落泪，有太多的无奈，当很多人坠入同一条路的时候，想要坚持一些并不明媚的梦想变得异乎寻常地艰难。 而我们的生活呢？永远比话剧精彩……“生活”这部剧有太多个编剧，所以它的走向完全无人能左右。If you think it's happening, it is; if you don't think so, it still is - 墨菲定理倒是一条亘古不变的真理。生活翻开了“令人瞠目结舌篇”的第一页，那好吧，抱着勇闯鬼屋的心态，我倒要看看下一页写什么。
是时候喝杯Heineken！ April 24 我太不够温柔，优雅，成熟，懂事……歌手:刘若英 想为你做件事 我想她的确是 *很爱很爱你 看着她走向你 *很爱很爱你
据说小孩子在3岁之前，认为只要自己怎么对别人，别人也会一样对自己，所以它会很好奇地对着你笑，希望你能还它个温暖的微笑。但是3岁一过，成人的世界就是那么灰压压，白长那22年只不过承受更多的痛苦而已，而且还奋勇地在痛苦的道路上披荆斩棘继续前行。 也许我真的不够温柔，优雅，成熟，懂事吧，那么请让我溺死在倔犟，顽皮，幼稚，任性中。神，如果可以，请给我最后两个月2岁半的日子。 April 02 好女不过百如题，Q1的personal okr没有完成，郁闷，现在只能指望Q2能200％的完成了。但是我贪恋祖国的美食，拔不动脚。想到要收拾箱子心情就倍感灰暗，对于我这种有选择障碍的女人来说，收拾箱子（而且要3个月）简直是不可想象的任务，所以一直拖，拖到现在还没有一点动静。
这点上跟我往常的表现颇不同，作为格式狂，一般我狠喜欢把事情的头绪理清楚，sort things out。直到事情恶心到一定程度，才会放在那里，也不管，就假装没有这件事，蒙上头睡觉，睡到不得不去做这件事的时候，也许什么因素就变了，它就没有那么恶心了，可以接受了。
洗澡的时候想想，也许有的东西，要失去的就要失去，真的不管你怎么努力争取，怎么委曲求全，怎么卑微放低，它就是要离你而去。那就安静托腮看着它离去吧，因为你知道，种种不舍也只是一时，你终将痊愈，一切都会过去。
PS: 洗澡是个很好的时间，可以想很多事情的，一定要好好利用。
March 27 最恶心的事莫过于质疑自己的性格自从去悉尼就一直沉浸在一种半死不活的情绪状态里面，以至于看到其实很美的悉尼也觉得不过如此，以至于凯恩斯炎热的蒸笼天气都没让我的坏心情蒸发。我坐在QVB的商店门口，看着自己买不起的衣服，和满大街随便拉一个就可以去做模特的悉尼特产——纸片美人，觉得哭不出来，咽不下去。
尝试了很多的办法想让自己心情变好一点，我骗自己说我买到了想了三个月的衣服，我就会高兴三个礼拜。我还骗自己说，“everything will be alright lar”，道理是明白的，但是现在就是不alright。我还写很长的to do list然后一天干很多很多事情，没用的。晚饭的时候特别挖出自己的伤心事，说自己是个冤大头，希望能引出自己的眼泪，但是我就是坐在那里哭不出来。
尝试了各种的办法，只不过是把浅层次的情绪用假惺惺的开心填了个满，然后一不小心就会掉下深层次的郁闷里。我倒是愿意相信，好心人会有好幸福，可是现实情况是越狼心狗肺的人，越自私的人拿的越多。这不得不让我质疑自己的性格，而这件事本身，真是太恶心了。 February 19 不见，不散z小姐走了，还有点不习惯。上厕所走过z小姐的座位老想过去看看是不是launch了什么新装，但想来她却在几千公里以外的小岛上，也不知道过的好不好（有聊还是无聊）。当生活被迫改变甚至是主动改变的时候，人总是带着各种各样不情愿的情绪，就像我曾经不想离开艮山门，不想离开杭2中，不想离开杭州，不想离开松江，不想离开上海一样。但是我还是离开了，而且再次离开的时候，如果当初不想来的情绪有100分，现在不想走也有100分。这总让我回味起s先生的话，一切都会过去。
人就是这么喜新厌旧吗？那过了几十年我们留下些什么，我想也就是一些“不见不散”——即使不见，也不会散的感情吧。然而任何一种感情都是需要维系的：维护＋联系，有时候这的确是要花点精力，但是我不愿意冒险失去，我无法想象面对面却没话说。说到这，倒真要感谢MSN，QQ，Gtalk，Facebook，Skype……IM工具一定是个长情的人发明出来的，它并不是最快，但是两个人一起打字，倒像是一起写本书了（虽然更多的时候是共同编撰八卦小报）。而且还可以写nick，还要选display pic，这两件小事情也排在我的嗜好前列。
最近有好多烦人的事情，我不得不提醒迷途的羔驴同学（我自己）要加点耐心了，如果急有用，那羔驴同学现在也是一匹油光发亮卖得好价的牛驴了。那些即使努力了十二分还有可能拿不到的东西，最是让人纠结了。与其让自己纠结死，倒不如划掉本子上的几个条目，有的时候必须要放弃掉一点东西。不能抉择的时候，我真的恨上天不能给一些致命的客观因素，这样就可以堂而皇之的放弃努力了，心里一点都不难受，可上天不乐意，所以只好自己割肉了。。。泪。。。
为了让自己不要瞎想，我准备全身心的投入工作，把8小时的时间弄的忙点再忙点。羔驴同学非常适合那种在固定时间内要拼命的活计，紧凑且必须强打笑容的工作真的会让自己的情绪变得愉悦，傻乐也是一天，我不愿意把时间用来抱怨。过年回家k歌觉得自己老了，不知道年轻人在唱什么了，所以，instead of 优雅的老去（30－40岁的track），我决定酷酷的，并且非常快乐的老去，就算是羔驴，也要跑得快，哼得响。
December 16 活在心上的答案终于又看了一遍《美少年之恋》，再次感受到那种粘稠的悲伤，在我几乎都忘记了爱可以让人多么悲伤的时候。
其实迷恋，喜欢，爱，都是一些奢侈的东西，有的人生来被赋予追求幸福的权利似乎就少，虽然他们有着令人羡慕的外表和貌似光鲜的生活。实际的情况往往是：那些看起来越快乐明朗的人，往往有着更痛苦的过往和不为人知的独自咀嚼痛苦的时刻——这不论是在那些少年的世界中，还是所有人的世界中，都是一样的。
“这个世界上
每个人都希望为自己的最爱做些事 于是他去找爱他的人 爱他的人为了自己的最爱，付出更多” 听到电影中的这段旁白，心里有种说不上来的感觉，这个世界上没有一个标准来说明，什么是正确的爱，为了自己爱的人失去了自我，是正确的吗？当自我即将沦陷的时候，其实每个人都会在心里为了即将坠下悬崖的自己发出一声哀叹，你甚至已经听见粉身碎骨的声音，可是，有多少人会在这个时候止步全身而退呢？且不问是否应该，就问，忍得住吗？
有谁可以分清爱一个人究竟是为了别人，还是为了自己呢？那一步迈出去的时候，你究竟是为了对方，还是为了自己坠落了？似乎为对方牺牲了自己是狠令人感动的，但是这是为了自己喜欢的东西去牺牲，所以有谁可以说，这并不是为了自己呢？——真的是太纠缠了吧。
所以当我听到片尾曲的时候，倒是颇有几分释然了：
“爱活在心上 不受谁的决定改变方向 你真爱过 这就是答案” July 13 小媳妇心态一种很要不得戒不掉的心态。
对人身心无益，顶多把日子调养的比较有意思一点，归根到底是累人的。
像我妈说的，粗心的人累人，细心的人累己。
具体过程大概是这样的：遇一事，然后生气了，然后跟自己说，憋着，嗯，反正就自己那点儿破事儿，放别人眼里根本就针尖大，憋一阵觉得憋着好折磨自己，人家还不一定能察觉，然后想，还是说吧，然后就说了，说了又觉得不该说，最后就很没脸见人的跑掉，然后一晚上都在期待人家关注一下，结果搭好戏台没人跟着演对手戏，（楞-_-|||）于是觉得很丢人。
每天想一箩筐，然后脑袋碰到枕头的时候，想，呓，想这大堆的干啥涅，什么都换不来呢。。。
不如人就不如人吧-。-
就是很傻的希望自己的小情绪能被体察到，然后能不断的被肯定。
可惜人生不是幼儿园，不是你哭就有阿姨来问你怎么了，更何况大人不能随便哭的。
也可惜人生不是小学，就算你是中队长也不能每天把两道杠挂在袖子上，没有人会给你发小红花，也不会常常有测验能拿100分。
长大以后就发现，一张写不完的试卷永远在面前铺着，有的题不能答错，有的题要让别人对自己错，有的题无关对错，关键大家答案要统一，有的附加题必须答，有的问答题不要写到所有采分点……
好难。就是没有那么成熟，何必逼自己呢。
我做不到给自己的预期画一个框框，然后在这个框框里的都说“呵呵”，这个框框外的都说“太厉害了”。
没有那么深的城府，高兴不高兴都写脸上，非要修炼到像画了个面具，有什么意思呢！ May 30 I will follow you into the dark...最近喜欢Death Cab For Cutie的I will follow you into the dark...who will follow me into the dark? 即使有心情一直跟随着一个人，也许同样是那么的不容易，哪怕什么都不做吧，只是跟随，也会很累，也会很没有自我吧。Dark是我很怕的一样的东西，在缺乏assurance的夜里养成开小灯睡觉的习惯，于是如果你愿意follow me into the dark，我会很感谢。Follow，follow，follow，也许在一个阶段会沉迷到完全就像被拽着线的风筝，可是有一天风刮的太快太猛，让风筝无法一再地适应，然后，风筝纸破了，落地，拽着它的线也不再能够掌握它的方向，线和风筝都沉默了，颓废在地上，no one and no way would be able to heal them. Okay, just let them fall into the dark ba....
Z小姐说，人最基本的是知好歹。念咒说，要知好歹。可能还是有一天会不知好歹，对自己好的当它驴肝肺，对自己不好的当它心肝宝贝——为什么和不同的器官结合在一起，同样是肝就会有不同的待遇呢？可能是因为，肝是排毒的器官，它自己带毒，但是它能排毒……things like that are always in my brain, what's wrong?
Just like the previous paragraph, 开会的时候，思绪忽然飘到如何为灰白发男人形成服装配色的问题，神游了10分钟之后发现我自己不是在开会来着么？大概是被X先生传染，X先生的言谈简直有贾宝玉的倾向，但是鉴于贾宝玉的经历和他本人不甚相符，经集体讨论后纠正为唐僧，希望X先生如果不小心看到的话不要生气。。。不过X先生的言论真的很深刻，certified as有思想之人士。
有点想养只小狗，有点想去上海，有点想放假，有点想打扫屋子和洗脸，有点想再用BT（我真的不懂ftp，什么东西来的？），有点想看场话剧小哭一下，有点想沉默（因为最近神经有点搭错线经常讲出傻话）， 噔哒哒噔，噔哒哒噔，I will follow you into the dark......i'll be close behind......who would be happy with me in the simple brightness?
http://dailyrefill.blogs.com/daily/files/05_i_will_follow_you_into_the_dar.mp3May 06 how happy i amThough looks like i'm always the happier one....
And, I wanna put "Whatever happens" by MJ...but cannot find the link.....now it's only 55% happiness left... March 27 一顿晚饭匆匆从公司出来打车去万柳，R小姐和S先生订婚后我还是第一次见到他们。虽然之前已经风闻这个喜讯，但真的要见他们（尤其是久违的S先生），心中还是有些小小的兴奋。
“嘿！”我正站在北京的大风中四下张望，忽然听到了欢快的声音，顿时觉得还是老同学感觉最踏实。风尘仆仆的S先生还是一如当年，脸上写着“靠谱”两个字的纽黑文青年。R小姐穿着单薄的衣服，在风中楚楚动人。胡乱寒暄了一番在R小姐不想上火又要吃肉的前提下迈向“大鸭梨”。
他们很好很关心我，从了我想吃鱼的愿望，（拿上来一条草鱼有2斤半！不得不换成一条鲈鱼），R小姐多次嘱咐我工作辛苦要多吃一点，让我觉得她莫非订了婚就转性了？不过R小姐还是没有等我开口问就故作娇羞的说：“你看他们都很腼腆的闹，都不问我”。S先生纵容地看着，R小姐就半推半就地再次复述了订婚的过程。
真的，很好。我甚至有点惊讶怎么我没有半点嫉妒，我只是为她感觉到幸福，想起我今天听到的一句歌词，“温柔像羽毛，微笑像拥抱”。想起与R小姐在寝室共同度过的青涩岁月，想起S先生携寝室密友共同拜访我们的校舍，想起R小姐曾经有的种种疑虑不确定彷徨，想起她承受的许多难受、分离和重聚，想起她克服的这样那样的诱惑，我真的好替她感到高兴，一颗心感觉到踏实和舒服，我必须承认，R小姐能得此一份幸福，一路走来也决不容易，而他们必是有着超人的毅力和对感情的信念。于是在车里，我衷心微笑地看着他们挥手作别，祝福。
R小姐开玩笑的问我是她先读完博士还是我先订下终身，我说一定是你先读完博士吧。最近不知怎么总谈起这个问题，一件我看来还相当遥远的事情。想到R小姐过去的这一年，感叹命运的神奇，看着穿梭的车流，忽然有种无力，人终究是拗不过命运的吧。 March 08 爱走夜路作为女生偏爱走夜路。说了很多次，喜欢在晚上一个人乘出租，但是每次乘的时候还会在心里暗暗的说，我真的好喜欢。不管是清朗朗的月光还是迷蒙蒙的雾气，都喜欢。
干净的没有异味的车里（这在北京并不容易）开始放《白月光》（一首我觉得有点自表凄惨所以有点没必要的歌），DJ的声音听不清，下巴蹭着蓝白相间的毛围巾，融融的。最近喜欢把围巾围在黑色大衣的外面，深浅的配搭，干净的样子。
学了一年的法语，现在忘得非常干净，只记得1234，还有开玩笑的说du café ou du thé？看来只能去做招待员，只能卖不分类别的咖啡和茶，而且4杯以上就不知道如何售卖。很遗憾的样子，怀念那个优雅的法语老师，以及缺了她就完全对法语丧失兴趣的心情。当然也会记得在寝室和厕所神经质地练习小舌音，鄙视平舌头的日语，并仰视还有大舌音的德语。
最近被梁静茹的《丝路》控制了我的脑袋，空下来的时候反复回响那个旋律，当然梁静茹的歌声太过清甜，于是显得不够磅礴，虽然在MTV中看到她手伸向空中做出“天赐我力量吧”的样子，如果换谢霆锋演绎也许会很大气，但又缺了漫漫荒漠仍有绿洲的甘冽。还爱那首MTV，给人潮湿的墨绿的印象，虽然毫不相关，但是又一次让我想去柬埔寨，ok，我承认我被一些很有腔调的照片以及一部编撰的电影蛊惑了，但是我的确不是为了那个树洞去的，如果需要的话，我完全可以挖一个地洞的，一个属于我自己的地洞，我相信那个可怜的树洞负担不起那么多人的秘密。
今天我有点佩服起朋友X，想崇拜一下她，可惜她一直不在线。耐着性子去听每段对话是难的，耐着性子逼自己不听每段对话是更难的。压抑自己的优越感是难的，但是在需要的时候生出优越感是更难的。她才是真正不放弃又聪明的人。或者知道可以达致某个彼岸或者码头，换做一般人都可以，然而像在茫茫大海航行般的期许，上得岸才叫虔诚——虽然曾经的虔诚现在变成了虔诚的“要忘记”。
ps1：最近生活极其不健康，一边是忙到麻木的工作和无休止的加班，一边是不断冒出来的笑话，文字和自己在抽烟的梦境（真是瞎。。。-_-），很好笑的是两者倒是很契合，没有contradict each other的意思，有点像跑完八百喝一瓶二锅头。
ps2：北京什么时候才能暖和起来？走背阴的地方如果还不巧刮风真的好想当场死掉，嘀咕着it's death（新上口的，很酷吧），其实根本被风吹的没法呼吸，最后很有可能是窒息而亡的。好吧，有人说春天会刮黄沙，那轻微期待一下好了。。。 December 03 11月将走又是半个月了，我发现space的发表频率完全是和我从事伪小资事件的频繁程度成正比的。。可见我的生活被各种各样的“活计”填得满满的，以致于我没有时间伪小资，没有时间空发感想了——谁能说这不是一件好事呢？
站在寒风中和妈妈讲电话，妈妈说，不要总觉得上天对你不公平，身边有谁比你活的轻松呢？虽然当时心情极其沮丧，又听到这话未免觉得残忍，但事后想想，的确如此，我们身边的人，没有一个有理由说自己是天下最惨的了。。。至少我们行有脚，有衣穿，有房顶，不用担心饿肚子，而且我们有工作（虽然你可能有这样那样的牢骚），我们有朋友（虽然你可能觉得他们对你不如你对他们好），我们还有能力可以许自己一个未来（虽然你现在觉得两眼一摸黑）。。。过着健全生活的我们却经常因为一点点的小事打破生活的平衡，觉得人家走的路比自己平坦舒适。
我搬进一幢温暖到炎热的大楼，而北京室外树上的叶子都在依依惜别了。。偶尔能在回家的出租车上听到一两首唱到我内心里去的歌。。原以为这将是一个如此忐忑不安的年末，最后证明那只是我自己傻傻的臆想罢了。哑然，连耻笑自己的心情都没，一切滤尽，只见卑微。。。。朋友A和我说：聪明的女人最爱自己。。朋友B和我说：心理暗示的力量是很强大的。。那么姑且算自己一枚聪明的女人，要怎么暗示自己呢？我的心情就像是北京冬日不小心被羁绊在树枝丫上的一枚气球，在风里左右飘摇。。。想了又想，始终觉得没有办法改变自己，让自己把人情看的比较不重要一些，我没有办法变成把工作看成生活第一要义的人，人永远在我生活中扮演了比事情更重要的角色。。
竟然一个多月没有添置新的衣服，气极败坏地买东西果然不正确，莫明其妙的情绪化每次都让我追悔莫及，而且事后对自己的一腔不满只能硬生生咽回肚子里去，弄的自己愈发绵长的不爽。。。朋友在一边很无奈的摇晃着头说：“完了完了，这个女人又开始作了。”买东西的态度一定要摆正确，特别想要的东西是不大会买得到的，通常会只能买到计划外的。。。。有时候我的确很不随和，很强求，很激动——真的不喜欢，和我一贯的开心可爱从容优雅对不上（可见不要企图激怒牛牛啦）。尤其是最近，想到自己一些“义愤填膺”别苗头的举动，真想当场死死掉5555。。。。。好在每个人都会做些当时自以为聪明，但之后想起来觉得好傻的事情，于是只能狠狠批评自己一顿，羞得走掉。。。。
说话间11月过去，北京寒冬，路边的小汪凼都结冰，还好处处有暖气，让我可以缩在床上，穿短袖写你的信念，我的祝福——否极泰来。
ps1：冬日下午在雕刻时光吃饭是很cozy的，相比招摇的喷香水的动作，搽香氛膏的动作是更加cozy的。
ps2：北京什么时候能有一份像《申报》或者《上海一周》这样的碎嘴报纸，就算做成一件还蛮大的事。 October 23 逃最近发现自己有一个毛病，就是每次在留言的时候，如果系统要我输入认证代码，一般是一些扭曲的数字或者字母，开始的一两次，我输错了，继而再以后碰到这样的情况，我就会不知不觉地紧张，又会输错。这么看来我还不如一个机器人了？纠其根源可能是在初中还是高中的时候，有一次体检查色盲——其实我也明白自己没有这个毛病，相反，我对颜色是很敏感的——图上赫然是一只（其实我到现在还不太清楚到底是马还是狗），医生问我是什么的时候，我脑子里就在拼命的自驳：到底那是一只体型偏小的马，还是一只发育过度的狗？？由于我反映速度慢了那么千分之3秒，医生很质疑我是不是色弱，又重新让我看了好几张，弄的我很不好意思。。。从此就落下对一片模糊事务缺乏辨别能力的毛病，我总是在想着，它并不100％地像A，它有10％的可能像B，于是就像一个没有办法把手上的积木和桶上的洞眼对上号的小孩，迷茫地愣在那里。
很怕去探索，很怕走弯路。一向只是认准了下一步路再踏下去才不会心有戚戚焉，然而我所向往的，也许别人是唾手可得的——踏实的快乐——却从我长大成人以来，没有一天曾经得到过，提心吊胆的日子，我已经过了很久了，并且不知道还要过多久。朋友很同情地为我掉眼泪，她说，我看着你这一路走过来的，从开始到现在，从来没有走运过，我一直以为你比你想象的要坚强，坚强到不会改变。然而我妥协了，我改变了，我让她失望了。。因为我现在就像陷在迷茫的沙地里，就算是一根稻草我也要抓住。有谁可以许诺我未来一定可以游到幸福的彼岸呢，我得不到100％了，那么即使是10％，我也要考虑是不是先拿在手里。。。。
我什么时候变的如此卑微？
是因为生活总在不停地迫使我改变自己的脚步，告诉我要活在当下，放弃梦想？还是因为我懒，我迈不开那一步，我坚持不下去？还是因为我根本没有选择一个正确的环境来走自己的路。。。朋友和我说：你能不能再等一等。。。我要等吗？我自己都不知道。。。。
深秋的北京，真的已经开始寒冷了，我想回到温暖的南方，不想在这个伤心的地方继续为自己哭泣。
ps：过了12点了，anyway，猪你生日快乐！ September 20 All for that cozy life很久都没有更新日志了，莫明其妙地换成了红红蓝蓝的背景，其实自己也不太清楚为什么，决定写完这篇日志就会换回我简单的风格。
又一次的发烧。发烧时候做的梦真的很有趣，往往是做到一半发现逻辑对不上了，想要从头拾起，又好像毫无头绪。让我想起慌乱地跑在枯草齐腰的草原上，前路茫茫，蓦然回首，又辨不出驰来的所在。烧醒了以后萌发的一个梦想是，在我还年轻，还笑容灿烂的时候，一定要到湖滨的starbucks去卖咖啡。于是在几天的空闲时间，常常会回忆起那个aromatic的地方，咖啡色，从小就是我很喜欢的一种颜色，在沉静黑色掩盖下适度的温暖，适合在寒风中有灿烂阳光的早晨。服务行业可以带给人释怀、感激、快乐、飘飘然，但是有多少人，能售卖给人幸福呢？知道喝咖啡对身体并不是很好的我，最近也开始无法抵御那一杯温暖，毕竟
 能放下一颗心让自己融化的境遇，并不是太多的。于是，希望哪天失业可以去实现这个小小的梦想。其实我们在任何一种关系中，最终寻找的是什么呢？是放心，是暖和。倾城之恋的压力哪是亮一盏灯所能比的呢？尤其工作忙了以后，对这种平静和互相依赖的渴求与日俱增，再也不想摧枯拉朽，跌得浑身是伤。同时，又觉得很可怕，也许今天一起猫在沙发上看电视都觉得很珍贵，可是看了十年二十年以后呢，那种鸟倦归巢的幸福感就荡然无存了吧，就像公司厨房琳琅满目的零食，我现在已经完全过而不入了，即使饿到不行，站在柜子前愣愣地思考了5分钟，也会空手离开，这是不是就像十年二十年后对着另一半一样呢，无比的熟悉但却无所采撷？不知道如果哪一天忽然撤走那些零食我会不会失落呢？会的，一定要会。
常常忆起过去那些life，最近也终于出去狂唱了一晚上歌——不喜欢在安福路上，在铜仁路上和朋友挥手告别。。不喜欢狂欢后的落幕。。不喜欢分别打不同的车。。北京的冬天会很冷吧，也许我需要买很多毛茸茸的围巾骄纵自己暖暖。或者不需要，因为暖由心生，就像我那时坐在走廊里冰凉的椅子上，看着陌生穿梭的人群，仍旧觉得无比温暖。
ps1：和室友聊天，为了发泄小小郁闷，大叫着：明天地球爆炸吧！睡去。第二天早上醒来。泰国政变。
ps2：Jay的新歌很好听，放了《听妈妈的话》。将来大家看的都是我画的漫画～唱的都是我写的歌～ August 25 手持白色看了新朋友的文章，发现竟和我走的路那么像，工作上面临几乎一样的困境。之前还参与了另一个好朋友的大讨论，为她的感情掬一把同情泪。一个是工作，一个是感情，忽然发现自己胆怯至此，不管受了什么委屈，我都不敢把它放到太阳下面的。习惯了雾里看花，水中望月——可以解释成矛盾：既想让人看到，又不想让人看全；又甚是自我：最好大家都叽里咕噜猜东想西，作，isn't it?
那便执白些吧。
又病了，对北京的秋天完全没有预期，入秋了还天真地盖着被单，忽然有一天早起，说话，却没听见自己的声音了。。慢慢的恶化。。。难受是难受的，而且要坚持往自己已然塞满的大脑里继续填充资料。但是还有点小小欢喜，生病了可以放任自己，可以说脑袋转速慢了，理解培训的东西也会慢一点啦。而且总不生病的女强人形象不是我所喜欢的，难得病怏怏的好像趁机娇纵自己柔弱，拖着小鼻涕，嗡隆隆地说英语好像还好听一些。从科学的角度上讲，小病不断的人往往也不容易得大病喏。。。。
室友出差，常常一个人打车回家，今天还在堵车的时候睡着了，享受着睡着前毫无逻辑的胡思乱想。。。8月24。真的很久了，不明白自己为什么还没有恢复。。。不再想哭了，不再奢望自己得不到的东西，说服自己那是
 不适合，也听了朋友的劝解了，他（一个天秤男）说，那对别人来说只不过是个选择罢了，在天平的另一边摆着更重要的东西。作为一个廉价的“选择机会”，我还能说什么呢？在无数短暂的片刻都以为自己做得到，不去想，想了把自己拉回来。是的，拉得回来，只是下次还会跑过去。。。也试过不拘束自己，爱想多远想多远，但不能付诸实践比不想更苦。忘记的最高境界是坦然，我做不到。按照张小娴的说法，我这种状况，下场就是卑微。卑微的表现形式并不一定是低声下气，言轻势微，不一定是“棋子”，更多的时候，于我，经过了疑神疑鬼、忿忿不平和自欺欺人，最后发现情绪是没用的东西，卑微便成了否定自己。。。业已不多的自信开始像松动的牙齿准备离我而去，每每都想要确定它是不是还安稳地长在牙床上，咬下去却只是钻心的痛和满口的腥罢了。
我没辙了。想不出来，也不准备再想，let it be, let me simply stay and wait there. Maybe one day i will abruptly stand up and walk away like i have never stopped there.
我是个要求很低的女人，我要的不过爱和肯定就好了；我是个要求很高的女人，我需要很多很多的爱和很多很多的肯定，多到膨胀、漫溢，才能让我安心睡着，让我大度从容。但不管怎么样，仍旧要璨然微笑，这样，至少可以让自己在爱和肯定的方面，自给自足了。。
老歌，By Your Side，Sade。。。 July 04 想家了没有什么，就是想家了。。
想念爱看足球的爸爸，想念会把家收拾得整洁又有格调的妈妈。想念在网上下棋的时候说话没有逻辑的爸爸，想念一看电视就睡着的妈妈。。。
 想着，如果我在杭州，这个时候刚刚吃完晚饭，或者是我在洗碗，妈妈在擦灶台，爸爸在讲笑话。。或者全家人到外面的河边去散步。。或者最不济就是爸爸和妈妈一起在教育我，诸如要量入而出花钱有度，诸如要锻炼身体以防老了走不了路。。。还想念宽宽软软的大床，香香的厕所，还有短时间之内可以看见宝俶塔的阳台（估计过不了多久就被高楼大厦淹没了）
06年世界杯的决赛我这个球盲注定是不能在爸爸的指导下看球了，有点遗憾的样子，忽然觉得他们是那么可爱的雅俗共赏的家长，真的好想跑回杭州呀！
7月4日，祝爸爸妈妈身体健康，开心。
ps：我的胃十分思念妈妈的汤。菜。饭。羹。。。。流口水去了。。。。 March 16 看见一只黑猫今天在路上贴着墙根走，忽然一个黑影一闪！是一只黑猫，在旁边的墙头上一溜烟的悠闲走过。。。很难得，看见如此通体漆黑的猫，我想起大学老师说起的，黑猫在西方人眼中是不祥的象征。。。。莫非我要倒霉了？
果真，虽然还算不上是倒霉，这个晚上过的如此倒胃口。。。虽然我一直想着，不要为那点翻来覆去炒冷饭的事情不开心，不值得，浪费时间还弄的自己心情很差。。。但是总是有人让你解释同一个问题，问你为何不选这条路要选那条路？可能解释三四遍还有耐心，但是逼着我像老太太一样说了十遍，二十遍。。。是个正常的人都会烦的（更何况对方不打算听我说的）。。。虽然我也很想忍住，不想大声反驳那些“为了我好”的长辈们，但是有人当着我的面说我“狭隘” & “没有远见” & “缺乏人生规划”等等。。 真的让人忍无可忍。。。最后还来一句，“你看看，就你态度最差“——拜托～～，这是对我的人生指手画脚。。。难道我不是那个应该生气的人么？
每个人都是不一样的，强迫人家接受自己的观点，而且必须面带微笑，心悦诚服。。。这不是很不现实么？难道不应该好好理解一下彼此的差异，让别人自己去选择？我承认我是有点逆反，但是当我仔细综合了别人的意见，好不容易做成了一件事，总有一句“你看看，我当初说的对吧，你应该早点听我的，省得走那么大弯路”在那儿等着，再大的喜悦也会感觉怪怪的。。。让人有种“宁可走弯路”的冲动。。。
罢了。。。不怪罪黑猫，不怪天不怪地，做我能做的。。就是这样了。。。。笑一个吧。嘻～
（换Britney Spears的Everytime啦。。。欢迎自己点播。。。lol） March 06 我忍我忍，我忍，我克制随时会迸发的冲动。
安静坐下，气沉丹田，我再忍。。。
另外。。对每个和我讲话的人微笑微笑再微笑，让他们觉得快乐。。。晚上睡前双手合十。。。祷告！
以下开始ps：
ps1：我检讨，我大概带着10％的罪恶感买了一套盗版的harry potter。因为和正版的价格实在是天壤之别，我真的买不起正版（我估计大概总要RMB1200＋，盗版为RMB60，看在20倍价格的份上，我不得不低头）。。然后我又在bt上下了harry potter and the prisoner of azkaban。。。趁着中午休息的时间看完的。。可以看出改编后的电影已经下了很大的功夫，也可以说是非常不错了。。尤其是harry骑着buckbeak飞越波光闪耀的湖面。。那种感觉叫一个畅快啊。。。当然一切还倚仗原著丰富到极致的想象力。。。所以在情节上，其实省略了非常多重要的情节，当然，编剧能把这个故事重新给编圆了，那也是十分到位的。。。
ps2：人生的意义不是吃和穿，玩和乐，如果失去了追求，再多的吃好穿好就好像没有枝干的树叶，散落一地。每天都娱乐，一点也不乐，只有在辛苦工作完了，那样去娱乐才是真正的放松，没有任何负担的。厌倦了那种虚胖滥肿的生活，是时候追求精干的生活！写在这里，自勉一下。
ps3：清理了一批旧衣服，觉得心情十分舒畅。。。
ps4：我要加油游泳了。。还有哪位想帮我分担一下游泳票的可以报名。。
 February 27 真浮好多天都没有过来理这个space了。不知道写点什么。。。。这些天心里很浮，玩到很high，还是继续的浮。。。
我耐着性子看了《无极》，不咋的，真的不咋的。。。张柏芝说：有谁想知道，我这件衣服下面是什么？难道要表现一个女人的魅力，就非要用这种原始到白痴的方法么。。。不过一个人只有在有自己追求的前提下，才会真正的“跑”起来，这是我所同意的。。。
有些人不是我们所想的那样，有些善于表达的人，也许心里有90，表现出来已经是120，而有的人，表现出来是50，心里已经有120。。。我们也许在不知不觉中就已经把别人归错了类，当我们省悟，追悔莫及。。。所以对别人好一点，总是没有错的。。因为这个世上，我们看不懂的事情实在太多了。。
啊！我真的很想在space上大放厥词啊。。。但是又不敢～～～有点小郁。。。
很怕看到太阳升起，很怕听到早晨小鸟的叫声。。。当我不得不见证天亮，好像太阳一照到我身上，就会化成灰一样。。。
真浮。。。。命运是如此强大，而人类却这般的，弱小。
February 15 喘口气终于，终于我可以喘口气了。。。
经过连续三天熬到半夜三点，外加最后一天早上七点钟就爬起来，颓废地乱着头发，抱着Dell，尚在梦游中的我把两种完全都看不太清楚的文字相互转化着。。。。可恶的三月刊。。。今天终于在我的最后一击中颓然倒塌到了polisher的手中，似乎浑身上下还裹着一层牢笼，我还有点不习惯现在这种可以大声喘气的环境。我试探着喘了一口，中年妇女没有冲上来用可以骂弯勺子柄的冲击波袭击我。。。我试着更大的喘息了一口，主编没有用抱歉的眼神射杀我。。。我明白了一个事实：我苟活下来了。。。
自从原来的主编鱼雷同学离开了我们杂志，这个日子就过得愈发的紧张了。。同样的工作量，为啥原来就像天街小雨，现在就成了刀山油锅了呢？同事得出的结论，管理是个大问题。。前两天在elle杂志上居然目睹到了原主编同学的芳容。。自由撰稿啊。脸上就写着滋润啊。。。同时我想着另一个问题，如果我在杂志都会熬成黄脸婆，我在其他的地方可怎么活啊。。。。
单位的郁闷不提也罢了吧。。。想忘就忘。
上周回了一趟杭州，晚上在Lane Crawford旁边的McD坐到很晚。。和朋友说笑，似是很开心的。。出来信步走到延安路上，空灵的一轮满月照得人心里也亮亮的。很快我们就被来回奔驰的空的包围了，仿佛我们不打车就是一种得罪人的举动。
惊喜地发现延安路两旁种植了一丛丛的郁金香，据说每天都会少掉几朵，但她们确实是很悦人的。如果没有人在场，说不定我也会采摘上一朵的。和朋友依依不舍地拥抱，告别，不知何时才能相见。。虽然我们之间不能算是千山万水，但是不得不说，提起这心气儿去相见是不容易的。时间、金钱、心情都要凑好更是不易。
一个人在车站等车，其实我知
 道那班车已经不会来了，仍旧在等。。没有人的延安路，安静的商场，微凉的空气，很久没有这样享受过了。。为了躲避的哥的围追堵截，我决定走到广场的另一头去找别的车子。。我一向是很喜欢坐在破旧没有空调的公交车里，在夜色的掩映下穿越城市，心情就像洗过了一样干净。。。走过银泰，走过过街地道，走过高高在上打扮得俗不可耐的杭州剧院，这时候却没有一个人。。。走过白天熙熙攘攘的杭州大厦，好像睡着了一般的安详。。走过cartier的专卖窗口，就好像白天的灰尘都落下，喧闹之后的安静让人快要醉过去了。。。黄黄灯光中的杭州显得那么美好。没有一丝一毫的俗气。
终究还是个凡人，在妈妈一条短信的圣旨下打车回家。。不过有过这一刻，已经很满足了。。 |
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